Чоловічий кошмар № 12. Рветься презерватив

Ніщо не вічне в цьому світі. У тому числі і латекс. За статистикою, 12 з 100 статевих актів захмарюються поганою якістю гумового виробу. Ми сподіваємося, що вам не потрібно нагадувати чим це загрожує – небажані діти, сифіліс, нервові розлади.

Що робити: Вибирати презервативи з додатковим захистом – їх сперміцидне мастило захищає від інфекцій. Якщо не довіряєте їх якісті – надягніть два.

Чоловічий кошмар № 11. Вас підводить кращий друг

Не допомагають ні тибетські мантри, ні наклепи спеціально виписаної з Сибіру цілительки. Як тільки справа доходить до сексу, ваш робочий інструмент відмовляється розуміти вас і робить вигляд, що його тут ніколи й не було. Партнерка, нітрохи не соромлячись, заливається реготом. Ви ж, почервонівши від натуги, розкушуєте ампулу з ціанідом і стрибаєте у вікно.

Що робити: Приймати холодний душ вранці, пити відвар кори дуба, ходити на прийом до уролога і психолога.

Чоловічий кошмар № 10. Вона виявляється чоловіком

Що ж, і таке буває. Ви розстібаєте на ній бюстгальтер і чомусь не виявляєте там приємних округлостей. А істота, тільки що колишня симпатична блондинка, раптом хриплим голосом говорить щось про операції, свободу вибору та покриття підлоги. “Тільки б це був сон”, – шепочете ви. А вона (він?) Тягнеться своєю волохатою рукою до блискавки штанів.

Що робити: Не ходити в сумнівні заклади, тестувати всіх зустрінутих дівчат контрольним питанням “А тобі останній альбом Максим сподобався?”

Чоловічий кошмар № 9. Їй потрібні не ви, а легкі гроші

“Дорогий, а не бажаєш чашечку кави з смачненьким Клофо … Ой, хи-хи, я мала на увазі каву з цукром. Ти, напевно, втомився – приляж поки на диванчик, я зберу всі фамільні коштовності … Хі-хі, я мала на увазі – зберу тобі на стіл поїсти. Ти чого мовчиш? Вже заснув? Ну ось і славно – де моя монтіровочка? “

Що робити: Займатися сексом з перевіреними часом партнерками. І володіти початковими знаннями в хімії, щоб на смак відрізнити отруєну каву від звичайної.

Чоловічий кошмар № 8. Перелом у самому несподіваному місці

Виконуючи щось середнє між потрійним кожухом і позою “Могильник любові”, ви зрозуміли, що переломили свій дітородний орган надвоє. Щоб довести партнерку до оргазму, ви біжите на кухню, насилу склеюєте пеніс клеєм “БФ”, після чого дзвоните в “швидку”, міліцію та газову службу одночасно.

Що робити: Вибирайте прості, перевірені часом пози. І не забувайте розминатися перед початком.

Чоловічий кошмар № 7. Страпон

Це слово для вас страшніше, ніж “простатит” і “тато, нарешті я тебе знайшов”? Якщо хтось вимовляє “страпон” більше трьох разів, ви починаєте озиратися навколо, шукаючи ангела судного дня? Звичайно ж: страпон – це зброя диявола, а бажання жінки засунути його туди, де не світить сонце, суть гріховний помисел, за який потрібно карати трьома роками виправного секс-рабства. Бачите, як ми вас розуміємо …

Що робити: Спробувати ніжно вмовити дівчину не робити цього. Якщо не вийде, то попросити її відвернутися і, що є сили, бігти в бік найближчого відділення міліції.

Чоловічий кошмар № 6. Кажуть, оргазм – не справжній

Всю ніч ви не можете заснути, ворочаєтеся і бачите кошмари про те, що її оргазм був не справжнім, стогнала вона удавано, а акторська гра – так і взагалі була нижче середнього. Керуючись перевіреним методом (про це вам ще бабуся розповідала) ви капаєте з пробірки йодом їй на ніс, вона перевертається на інший бік, а значить, ваші побоювання не були марними.

Що робити: Стежити за тим, чи розширюються  її зіниці і чи червоніють щоки. Якщо не допоможе, навчитися імітувати оргазм самому – хай знає, як це.

Чоловічий кошмар № 5. А вранці вони прокинулися

Те тіло, яке зранку лежить у вашому ліжку, чомусь дуже слабо нагадує дівчину модельної зовнішності. Тепер це щось середнє між асфальтоукладчицею з ЖЕКу навпроти і стриптизеркою приміського клубу. Вихід один – бігти! Єдине, що утримує – все це відбувається у вашій квартирі.

Що робити: Знайомитися з дівчатами на тверезу голову.

Чоловічий кошмар № 4. Попалися!

Самий-пресамий момент виявляється безнадійно зіпсований через те, що в кімнату, де ви тихо і мирно вирішуєте проблему боротьби з браком сексу, вривається хтось, абсолютно цією проблемою не зацікавлений. Це може бути її колишній чоловік, власник кімнати; випадково проходячий повз вікна і почувший підозрілі звуки міліціонер – в будь-якому випадку, його поява тут зовсім не бажана.

Що робити: Пам’ятати про конспірацію; вибирати для сексу ті місця, де не ступала нога людини; якщо що – ховатись під ліжко.

Чоловічий кошмар № 3. Уж заміж невтерпеж

“Дорогий, я забула тобі сказати, але у мене є правило: я сплю тільки з тими, хто згодом виходить за мене заміж. Куди ти побіг, дурненький – за дверима стоїть юрба моїх родичів. І вони теж завжди дотримуються цього правила. Де ж твій паспорт, ах ось він! Який гарний, до нього, напевно, підійде симпатичний штамп! “

Що робити: Займатися сексом тільки з заміжніми жінками. І ніколи не брати з собою паспорт!

Кошмар № 2. Сміх без причини

У той момент, коли дівчина повинна битися в екстазі об спинку ліжка, починає відбуватися щось дивне: її обличчя корчиться – але не в оргазмових судомах, а в ідіотською усмішці. Після цього її розбирає сміх, а ви, як дурень, лежите і думаєте, що це – істеричний припадок або у неї просто так проявляється любов до вас.

Що робити: Делікатно дізнатися у неї, чи були в роду психічно нездорові. Поцікавитися, чи не буває дивацтв поведінки в ліжку. Нарешті, вимагати довідку від лікаря.

Кошмар № 1. Збій у системі

Ви раптом згадуєте, що перед сексом навіщось з’їли улюблений бобовий пиріг. Цей пиріг нагадує про себе все сильніше і сильніше, в боротьбі статевого потягу і поклику шлунка перемагає останній, ви зриваєтеся з партнерки і мчите в туалет. Де і перебуваєте до кінця свого життя.

Що робити: Ретельно готуватися до сексу, уникати важкої і підозрілої їжі.